Om at kunne lytte
    og give kærlig opmærksomhed
    -
    Samt om at kunne fortælle engageret.





    Som du sikkert ved er dine 2 vigtigste
    kontakt- og kommunikations "værktøjer":

    A. at du kan udtrykke dig klart og forståeligt.
    B. din evne til at kunne lytte med et åbent sind.

    Denne urgamle kontakt kunst
    kunne du let og helt sublimt, ja totalt dengang da du blev født.
    I dag er der meget mere i dig - og din verden er forhåbentligt blevet større.
    Bl. a. derfor er det oftest langt sværere sådan rigtigt at blive hørt og forstået i dag,
    end dengang - hvor livet var mere enkelt. Og kun din Mor havde telepatiske evner
    - som du måske dengang var så heldig at opdage? Vi andre kan ikke
    læse dine inderste tanker eller vide, hvad du føler og har brug for,
    hvis du ikke prøver på at fortælle os det, så klart som du kan.

    Alene det at få sammenhæng i alt det du tænker på, mener og føler
    - og derfor siger på en måde, så ordene passer med det, du føler og gør.
    Det er ikke altid lige let at udtrykke sig klart og forståeligt, som voksen.
    Ordene bliver meget ofte kun til et fragment af en større diffus helhed
    og de sande ærlige ord sidder let fast i halsen af frygt for at såre
    skuffe eller for at blive misforstået - eller måske tier du blot
    fordi at du ikke aner, hvad du reelt mener og føler?
    Det er meget ofte den enkle årsag til tavsheden.

    De fleste taler, snakker og lytter kun til sig selv.
    De hører hverken det der siges, eller lytter om bag ordene
    efter alt det, der ikke siges højt - men føles og tænkes indeni.
    Eller de hører ganske rigtigt ordene, men forstår dem ikke.
    Eller lader blot høfligt og glat somom at de lytter, imens
    der rastløst snakkes videre med sig selv indeni
    og du venter blot på, at du selv snart får ordet

    For ikke at tale om alle dem, der stadigvæk kun pludrer løs
    som små børn, ingen lytter til. Eller de, der forskanser sig såret og skuffet
    langt væk fra endnu flere misforståelser og smertelige skuffelser
    - og undrer sig over, at de så ofte føler sig ensomme.
    Hvem kan dog forstå mig, der ikke forstår mig selv?

    Det, der oftest savnes - også i et godt parforhold,
    er
    et stort nysgerrigt Øre, der gider lytte og høre
    - og en engageret Fortæller, der tør tale og tænke frit.
    Dvs. fra hjertet om alt det, der mere eller mindre forståeligt
    opleves, sanses, mærkes, føles og tænkes - såvel indeni
    som om det, der sker ude i den store verden..



    Derfor,
    "Når jeg beder dig om at lytte
    og du straks begynder at give mig gode råd og fortælle løs om,
    hvad der er rigtigt at gøre, gør du ikke hvad jeg beder DIG om
    - og det gør mig afvisende, vred og ked af det, ja skuffet.
    Jeg bad jo blot om at få dit nærvær og opmærksomhed!
    - jeg bad dig ikke om gode råd eller en dom.

    Og når jeg beder dig om at lytte for at forstå
    og du fortæller mig, jeg ikke må føle og gøre som jeg gør,
    ja så ser du ikke Mig, som jeg også er. Og det gør ondt,
    fordi jeg da føler mig endnu mere ensom, end før.

    Og når jeg beder DIG om din hjælp til noget, som er svært
    og du synes at jeg straks bør gøre noget for at løse problemerne,
    så går det oftest galt for mig. Hvor mærkeligt det end kan lyde.
    Førend jeg kan handle - må jeg forstå, hvad som sker
    Det finder jeg oftest først ud af, når jeg har fået luft
    for det jeg føler og har talt mig lidt dybere ind i alt
    det svære - som i starten ser helt uoverskueligt ud.


    Derfor: så lyt dog til mig menneske!
    Hør først hvad jeg siger. Se mig og lyt efter det usagte,
    hvis du ønsker at få en dybere kontakt med mig.
    Og vent så lige et par minutter, ja gerne i stilhed,
    smag på det, jeg lige har sagt - og du vil opdage
    at jeg så også meget bedre kan lytte til dig.

    Når vi så igen, føler os forbundet, er et "Os-to",
    ja så kan vi blive endnu mere "det, vi er og alt det, du og jeg
    måske en dag kan blive." Først må du forstå mig, som jeg forstår mig selv
    - og først derefter kan jeg måske forstå dig og det, som du tænker
    foreslår og føler for mig. Jeg skal først tømme koppen,
    førend der kan blive plads til noget nyt.

    Måske er det derfor at bøn, skiftemål
    og meditation er en rigtig god ide for nogle mennesker?
    Fordi ham der Gud er tavs, giver ikke gode råd og han ordner
    heller ikke tingene for os. Han /Hun /X lytter blot helt stille og tror på,
    at du og jeg nok selv skal klare det. Jeg tror faktisk ind imellem at nogle mennesker
    elsker disse metafysiske guder. Ikke fordi "det" / han / hun ser og forstår alt,
    men fordi at universet og stjernerne er utrolig gode lyttere.


    HVOR GOD LYTTER ER DU?
    Se en test her : www.totalcommunicationscoach.com
    /how-good-a-listener-are-you.htm


    + 40 gode spørgsmål til din ægtefælle/ kæreste


    Undtagelsen er,
    når jeg ikke bare venligt beder dig om at se og forstå,
    dvs. beder dig lytte og høre hvad jeg siger, men også (ubevidst?)
    ønsker at du sørme skal give mig ret i alt det, som jeg siger.
    De, der har det sådan, presser og kværner bare videre
    og bliver ved med at hævde at ingen rigtig forstår dem
    - fordi vi andre ikke uden videre giver dem ret.

    Ja måske endda kræver - at vi uden videre vrøvl
    blot gør lige netop det, som de siger at vi skal gøre.
    I så fald beder jeg dig jo ikke kun om at lytte for at forstå,
    men jeg kræver at du blot parere en lodret ordre
    ofte pakket ind i en masse salgs og tågesnak.
    Kender du forskellen?


    "Jeg kan godt lide at lytte.
    Det meste jeg ved, har jeg lært ved at lytte
    meget omhyggeligt til, hvad folk egentlig siger.
    De fleste mennesker lytter ikke, og derfor
    har de heller ingen historier at fortælle."
    - som Ernest M. Hemingway sagde.


    Det næste trin
    til at få det bedre og sjovere sammen
    består i at øve sig i at reagere mere ærligt, personligt
    tage stilling til det der siges og helst tale lige ud fra hjertet
    på dette - mindst lige så overhørte - råb :

    "Udover at se (dvs. respektere) MIG
    og forstå ved at lytte og helst værdsætte mig i min helhed,
    så øv dig i at være nærværende, vær overraskende og giv mig
    derpå et kærlig med- og modspil. Giv mig dog ret i det,
    du er enig i,
    så jeg ved hvor du er med mig. Og hvor
    du er anderledes end mig - i forhold til det, jeg taler om.

    "Jeg´et bliver til ved Du´et,
    idet Jeg bliver til, siger jeg DU.
    Alt virkeligt liv er et møde." Martin Buber.

    Så vær her sammen med mig
    så jeg ikke føler mig så alene - som jeg
    desværre alt for ofte føler, at jeg reelt set er.
    Dybest set kan kun jeg jo forstå mig, men for at kunne det,
    behøver vi alle en Anden, der også ønsker
    at forstå det uforståelige og upåagtede,
    der endnu ikke er fremkaldt og klart.


    At være sammen er noget, vi kan være på mange niveauer og måder.
    Det kan blive som en dans til og om livet - eller en frygtsom mere ubehjælpelig
    forkrampet stivnet trippen omkring på stedet. En tung, eller en let dans.
    Alene, kan jeg ikke nå dig og kun Palle er helt alene i verden.
    Der skal mindst to til en meningsfuld kontakt.
    Ønsker du det? Ønsker jeg det? Tør vi?
    Eller kæmper vi kun om at få ret?


    "
    Hvad er det dog, du vil?", spørger du.
    Jo, du kan starte med at give mig lidt af din tid
    og låne mig dit øre for en stund. Prøv f. eks. om
    du kan se "Verden", som den ser ud igennem mine øjne
    førend du gør dig klog på den. Kan du det,
    ja så jeg føler mig set, hørt og forstået

    Og meget ofte vil jeg derefter også gerne lytte til dig
    og øve mig i at blive bedre til at kunne forstå "din Verden,
    sådan som den ser ud ifølge DIG".


    "Hvis du ikke vil forstå mig,
    så vil jeg heller ikke forstå dig!", sagde hun.
    Er vi ikke allesammen sådanne - og netop derfor,
    er det ofte så svært at forstå hinanden.
    (et ebbedigt, fra 1995)

    Han: "Jeg tror, at græsset er grønnere ovre hos naboen."
    Hun: "Jeg tror græsset er grønnest, der hvor det vandes."


    Kort sagt
    Det underliggende budskab bag
    mange triste, opslidende og tomme dramaer
    mænd og kvinder imellem, er at vi ofte glemmer
    vigtigheden i dette - mildt sagt - overhørte råb fra dem,
    som vi ved festlige lejligheder siger betyder allermest for os.:

    "Se, hør og elsk mig
    - og vis det ved
    at DU lytter og engagerer dig lidt mere i Mig,
    førend du tager stilling til det, som jeg siger og gør.
    Jeg har ikke altid brug for at få gode råd fra Mr FixIt
    eller kritik, bekymringer og moralske opstød fra Fru. Rigtig.
    Vis MIG, at DU er interesset. Se og giv mig din respekt
    og din tillid og se - glæden ved at være sammen,
    vil blomstre frem fra din og min forståelse."


    Når du - og din kæreste - en dag forstår disse
    basale forudsætninger for at få en god kontakt
    vil sandsynligheden for, at I får det mærkbart bedre sammen
    vokse langt udover, hvad I begge i dag tror er muligt.
    Dette er ikke et løfte, det er en velkendt erfaring.

    Forskellen på et godt parhold eller et dårligt ligger meget tit
    i evnen til at lytte dybere, forstå¨bedre. Faldlemmen er kun at høre det,
    der bliver sagt, og derved overhøre det tøvende, det vage usagte
    og tonefaldet. Dvs. alt det der ligger bag ordene
    - hvilket selvklart kan være meget svært
    at høre, når du har travlt og er optaget
    af din egen indre dialog med dig selv.


    På de næste websider
    kan du derfor læse meget mere om, hvordan
    du trin for trin kan opnå at blive hørt - og glæden
    ved at give dig tid til at lytte for virkelig at forstå den person,
    som du gerne vil have en bedre og kærligere kontakt med.


    Start med at gå på opdagelse i:

    Freuds klassiske Sofa-teknik:
    som er en god og behagelig måde at lytte og fortælle,
    der kan supleres med disse mere strukturerede forslag:

    Opdag hvem din ægtefælle/ kæreste også er.

    Et forslag til at kunne hjælpe med et konkret problem.

    + se Par-Termometret, et struktureret debatoplæg,
    hvor I kan se hinandens svar på 25 centrale spørgsmål
    og samtidig sammenligne jeres svar med andre pars svar.
    (Der er nu over 5000, der har svaret på disse spørgsmål)


    Andre websider med gode råd og forslag
    til at forbedre jeres forståelse af hinanden:


    Ebbe´s 4 forelæsninger om Parforhold.

    Tag en Bestemmeaften - og bryd magtkampen.

    For jer, der er mere nysgerrige - eller bare keder sig

    At tale om sin egen krop - og hinandens kroppe

    Hvordan ser og opfatter jeg mig selv -og dig?

    Et oplæg til at tale om, hvem I er som person

    10 råd, der kan forbedre din kommunikation.

    + Lær kunsten at give et godt varmt knus.

    + se videoer med ægteparret Hendricks

    Pø om pø vil der komme flere Parlege
    og kontakt etuder til at forbedre dit parforhold her.


    + Se her,
    hvad andre par fortæller
    om hvad de går og har det svært med i

    i vores nye gratis Brevkasse for Par:
    BREVE, og svar - om Parforhold.



Klik videre til side 2


Tilbage igen til index